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[求助] 愚孝的丈夫任由婆家人欺辱我,我心理防线即将崩溃。

我是名高校教师又是名军嫂,虽然两地分居但婚后生活很幸福。可是自从生了女儿,幸福就再也与我无缘。
公婆重男轻女思想非常严重,甚至迁怒于我的妈妈。坐月子时,婆婆不满意我妈妈经常来看我,于是给我妈妈脸色看,说我妈妈来看我是不放心她侍候我,如果不放心,就把我接回娘家啊。随后,在只有我们两个人的情况下,指着我鼻子骂我和我全家,我含泪忍了,因为我知道如果我顶撞她,她会添油加醋地跟我丈夫告状。可是没想到,即使我退让到如此地步,她仍在我丈夫面前编造谎言,并且把公公和小姑子都拉拢到她那边。
因为重男轻女思想严重,婆婆不喜欢我的女儿,也不帮我带孩子,却把她的外孙带了5年。我产假到期,婆婆不肯跟我去单位(我工作单位在外地)带孩子,没办法,只有让我妈妈跟我去单位带孩子。结果,小姑子当着我婆婆和丈夫的面,对我女儿(一岁)说,“奶奶抱是正抱,你不让奶奶抱让谁抱啊?”。我当时仍然忍了,没有吭声。可我丈夫也不吭声,任由他家人欺辱我。还有很多很多,我不再列举。
我的丈夫也知道他家人说话办事过分,但是他从来不承认他家人不对,也不肯保护我和女儿。他要求我一切都要忍,然后还要陪着笑脸哄他们全家高兴。
我从结婚到怀孕,婆婆没有照顾我一天。我每个周末坐5个小时的火车回家,并且包揽了所有家务,对丈夫百依百顺。可是现在,我受尽了婆家人的屈辱,丈夫却从来没有为我说过一句公道话,甚至连私下安慰我的话都没有,除了隔三差五地和我吵架,别的什么都不做。
我可以不在乎他家人怎么对我,可是他对我的态度我不能不在乎。我觉得他现在连正确的是非观都没有了。我的心一次次被他伤害,现在已经彻底伤透了。公婆挑拨我丈夫和我离婚,连女儿都不肯给我。我丈夫非常愚孝,现在或多或少已经受了他父母的影响,多次提出过离婚。我也想离婚,可是我不能让女儿从小生活在单亲家庭。我在矛盾中痛苦着。
我曾试图和丈夫沟通,希望他能改变现状,正视我们家的婆媳矛盾,不再用逃避的方式面对家庭矛盾。可是他除了埋怨我旧事重提,就是说负气的话伤我,不肯付出努力,做出改变。他的自私、狭隘,让我对他已经彻底绝望。
我现在心理极度失衡,需要求助心理咨询师。同时,我也希望他能和婚姻家庭咨询师聊聊,我觉得他非常需要学习一下如何做一个体贴的丈夫。可是我所在的城市缺乏这样的婚姻专家。
在此,我求助于“婚姻家庭咨询师之家”的老师们,谁能帮我走出心理阴影,重拾对丈夫的信任和期望?
同情~   帮忙顶一下,请前辈们帮帮她
谢谢“卡兰梅朵”的支持。我曾无数次跟我丈夫谈过,让他成熟起来,保护我和孩子,因为如果他不肯为我们担当,而要我自己出头保护我和孩子,那必将和婆家人撕破脸。我不想事情恶化,但他就是一味偏袒他的家人。昨天我们又吵了一架。他的父母让他和我离婚,我能感觉到他已经动摇了。
我为他付出了全部,把他和孩子照顾得无微不至,而他的父母居然为了一己之私,教唆他和我离婚,而且坚决不肯把孩子给我。我没见过这么无情这么自私的父母。我相信善有善报,恶有恶报,我做妻子做儿媳做母亲问心无愧!我现在不奢望他怎么爱我怎么保护我,我只要求他给孩子一个完整的家,让她健康的成长,直到她嫁为人妇。我不愿我的女儿被她的婆家人耻笑生活在单亲家庭,也不愿因此而使她的婚姻生活蒙上阴影。
军嫂,相信你自己,只有你自己才可以保护你自己。你可不可以离开他们一家人一段时间,让他们一家人都冷静冷静,让你老公正视一下你们的婚姻,让他想清楚你们需不需要离婚,他又需要一个怎么样的婚姻。
同情!
人善人欺,你要学会在适当的时候说不!尽管我们需要讲孝道,但对于某些不敦厚之人在某些时候适当的强硬一些才是正途!
也许因为你心里有怕,所以你不做,但是,如果不做会是什么样,希望你能冷静下来,分析一下根本原因是什么?而不是想当然!
XIXI
[如果真的过不下去,离婚应该是个很好的选择。目前能否分居一段时间,给双方一个空间,使双方能够冷静的思考一下家庭的未来。
其实,要弄清楚一个心理疆界的问题。你和先生的问题最终要靠你们两个来解决。其实,别人的意见都只是参考。所以建议你跟老公好好讨论下:第一,婆婆这样对你,是从生了孩子以后才开始的吗?你确认她是因为你生了女儿才这样吗?第二,你先生原生家庭的背景是什么?他对你和婆婆之间的事情怎样看待?第三,离婚时解决问题的最好办法吗?想要离婚是你们真正的想法还是一时冲动呢?
很多时候,我们叙述事情的方式决定了你看待问题的角度,请你和先生回到正常的沟通途径上来,而不是吵架。
虽然我们可以自己成长,不仰赖与他人的改变,但我们毕竟是生活在家庭中,如果不能得到起码的尊重和爱。也许分开不是最坏的选择!
婚姻首先是两个成人的结合,根据你的叙述,你的丈夫从小就应该是生活在母亲一手包办、主宰的权威式家庭,他自己的身心和行为方式是对父母的完全依赖和一味顺从,就是说他的责任感和独立能力并没有完全建立,再加上部队生活的环境恰恰又是一切听命于上级,这样他在家、在部队都可能比较适应。但要建立家庭,担当丈夫、父亲的职责,他一是没意识,二是在成长过程中就没有这样的装备和能力。婚姻中最怕就是原生家庭所带来的配偶双方的婚恋资源和婚姻能力缺失。
  因此,可首先全面分析一下现在的面临的问题,哪些是双方的原因,哪些是单方的原因,如此可以克服,哪些不能克服?夫妇二人是否对婚姻已经放弃或打算放弃。与婆婆、与丈夫都要深谈一次特别是丈夫,让他们明白你的想法和对孩子成长的危害。如果实在无法挽回,分居、离婚都是可能的选项。
我不建议草率离婚,但如果是死亡婚姻的话,我赞成分开。看的出来,你是极力在挽救自己的家庭,也爱自己的丈夫,付出了很多,而收获甚微,生活中角色的转换非常重要,你老公是个孝子,但是还要让他明白自己是一个丈夫和父亲的角色,他的家庭环境造就了他的性格,一时改变恐怕不易,要冷静并理性的来处理,婚姻是需要经营的,首先,对丈夫建议你与他开诚布公的谈谈,把自己的想法和看法告诉他,让他明白自己所扮演的角色,重新定位,但要讲究沟通时的环境和语气,注意方式和方法,不然适得其反。其次,婆媳关系是否和谐,关系到整个家庭,对婆婆,不要批评,要感化她,一味的忍让并不能换来尊重和理解,他们重男轻女的观念根深蒂固,对你不满也可想而知,不要灰心,随着时间和年龄的增长,他们会慢慢接受,用心和智慧和你的老公一起努力,共同维护与和谐家庭!
予人玫瑰,手有余香!

很同情!我也是因为婆婆而离婚了,虽然又住在一起,但心里一直不舒服,疙疙瘩瘩过着日子.婆婆一直赖在我家,时不时制造矛盾,我和老公关系越来越淡,不是孩子还3岁,我也不受这种煎熬.
学了婚姻家庭咨询师只不过是为了解救自己,也找了心理咨询师,可对自己作用不大.心里特别大的压力和委屈!
的确,你和你的丈夫都需要学习如何经营婚姻。你的丈夫起了很重要的作用,在你们家里,你的丈夫才是平衡你和婆婆的关系的支点。如果能争取和丈夫一起去咨询一下你们的婚姻关系,我想会有很大的改变。我想你有必要告诉你丈夫:夫妻关系永远是第一位的。
我觉得你现在首先和丈夫商量暂时分开一段时间,并告诉他,好好想想你们之间还有没有爱。其次,把你内心的真实想法告诉他,让他权衡一下爱情和亲情的重要性。另外,告诉他,你们的女儿在这种生活环境中成长的很多不利因素。如果他有点责任心的话,会考虑你的话的。如果他认为孝心占生活的全部的话。他不是个合格的丈夫和爸爸。不要也罢。没什么遗憾的。
婚姻真的是一门学问,有问题了我才寻找答案,可不知道该怎么解决。学着宽容,学着放下,可在我家没用。人就怕心的距离远了。军嫂的苦闷我也是在受,最起码她可以回避不见婆婆,我真的无出可躲,离婚时我就离家了半年,回来是我老公叫的。他也 想维持这个家,因为婆婆我们的心是越来越远了。
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