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婚姻中的夫妻相处之道(原创)


说明:这里的婚姻中的双方指的是都是有基本的道德和责任观念的人,那种抱着游戏人生,玩弄感情的人不在讨论范围之内。

婚姻是两个相爱的人的一种契约,约定相互关爱一生的一种承诺。虽是承诺,但一不是枷锁,二不是保险箱。有人怕结婚是害怕结婚失去自由,这种想法就是把婚姻当成了枷锁,在枷锁里人会感到舒服,放松和自由吗?当然不会。还有人认为婚姻是保箱箱,认为结婚了就意味着给爱情上了保险,婚后不仅少了对对方的关爱,也少了对自己本身的继续完善和提高。爱情是要不断发展,培养和灌溉的,不然美丽的爱情之花就会慢慢凋零!

结了婚以后可能就觉得没有以前那样的激情了,开始觉得生活很平淡了,日常生活本来就是有点滴小事构成的,我们最终要的是幸福生活而不是激情,我们喜欢激情,只是因为激情能给我们幸福快乐的感觉。婚后的生活虽然少点了激情,却多了点温情,虽然少了点浪漫,但是却多了一份温馨,多了一种更亲密的感觉。

我的观点:总也吵架不但不解决问题反而夫妻关系愈来愈糟的夫妻是采取了处理关系的下策所产生的,吵架拌嘴但也能解决一点问题没影响夫妻感情的夫妻是采取了处理关系的中策所产生的,采取上策处理关系的夫妻是可以做到不但不吵架,而且关系越来越好,家庭的整体生活质量也越来越高。婚姻的质量和俩个人的素质,个性有一定的关系,但素质和个性并不是婚姻质量的决定性的因素。

先说总是吵架但是越吵越糟糕夫妻是怎么回事呢?比如夫妻两人因为一点小事吵起来了,有人说我们整天吵架是因为关系不好,好像也没因为什么事情,那为什么关系不好呢,说是因为整天吵架。这种因果关系对吗?吵架最终原因不是关系不好,而是问题矛盾的存在!那关系好的夫妻为什么不吵架呢?不吵架不是因为关系好,而是因为他们不用吵架这种方式来对待矛盾和问题!问题引起吵架,吵架影响关系,关系不好影响心情,心情不好没事也可能吵架!通过沟通解决问题,问题解决了就不会吵架,不会吵架就不会影响关系,关系好了即使有点小事也会互相原谅,相安无事!这才是它们之间真正的逻辑关系!两个人本来是因事情才吵的,可吵的时候不是针对事情吵的,而是借吵架发泄不良情绪,说什么话自己觉得痛快就怎么说,怎么解气就怎么说,或是故意说很难听的话刺激对方,一吵起来口不择言,一个比一个厉害,互相攻击,抓住对方的小辫子不放,谁都不肯罢休。这种吵架连沟通的作用都没起到,结果只能是都生了一肚子气,但都还是不清楚怎么回事?这种吵架非但不是沟通的方式,倒变成了破坏感情的最佳方式。长此以往,不但问题解决不了,夫妻关系也越来越差。此为下策!

总吵架但不影响夫妻关系的是怎么回事呢?比如两个人因为一点事情又吵起来了。在吵架中两个人都把自己的想法和意见讲出来了,弄清了问题所在,达成了一致的意见。这种方式的吵架可以算是沟通的一种方式,为什么有的夫妻也吵架但不会影响感情就是这样的。他们通过吵架达成了一致意见,并且是就事论事,吵过之后问题清楚了,事情解决了就不再提了。下次再吵架了只是解决新的问题,不会再翻旧帐!所以虽然吵架但不影响感情!这就是采取中策的夫妻!

再看采取上策的夫妻,从来不吵架,感情越来越好,生活越来越幸福。这种夫妻不是没有问题没有矛盾,两个人都完美无缺。只是他们对待问题和矛盾的方式不同,有问题,意见不一的时候会心平气和的认真讨论解决问题,达成一致意见,有争论,甚至争论的很激烈,但是不会带着情绪争吵,搞人身攻击,为什么?因为他们始终没忘目标,争论只是为了寻找问题的方法,不是为了要说服对方一定听取自己的意见,更不是为了一定要驳倒对方,自己在争论中获胜。真想尝尝胜利滋味的话,下次专门找个命题来个辩论赛也未尝不可!这才是上策!

夫妻是最亲密的,利益也是最一致的,第一,要绝对信任对方。为什么利益一致就一定要绝对信任,这从博弈论中来的。先看“囚徒困境”问题:两个犯罪嫌疑人被警方拘留,假如一个人先承认了犯罪事实,一个人不承认,那么承认的人就被判5年徒刑,另一个人判10年徒刑。如果两个人都承认,那么就都判7年。如果两个人都不承认,那警方就会因为证据不足,释放他们。

如果两个人没有犯罪,那肯定都不会承认的,如果犯了罪,他们会怎么做?对两个人都最有利的结果当然是都不承认,无罪释放。但是实际上,这种情况是最少的,为什么?要看两个人的信任度的问题,之前他们肯定是商量好的都不承认,但抓了之后是分别关押的,提审的时候也是分别审的,如果他们对对方绝对信任的话,肯定会都不承认。但是如果有怀疑呢:他承认了我不承认就得被判10年,我承认他不承认的话就只判5年,都承认了就判7年。这么一怀疑,往往就会自己先承认,因为承认了可能判5年,也可能判7年,但起码不会判10年。为什么会有:坦白从宽,抗拒从严,不许串供等等,就是为了鼓励犯罪嫌疑人先主动承认犯罪事实。

再举个日常生活中的例子:比如打牌,我们两个一伙,那么如果你出的牌不是有利于我们赢的,我肯定会觉得那是你不得已不出,或是出错牌了。如果我们不是一伙的,那你出的牌肯定就是想让我输你赢的,出了对我有利的牌要么是不得已,要么也是出错了。

夫妻是共同利益最一致的,做的事情都是为了两个人的幸福生活,谁一心一意的故意破坏两人的幸福生活,只有一个可能:不想一起过了。所以一定要相信对方所做的事情都是为了共同利益最大化,对方是爱自己,不会故意伤害自己的,即使是有时对方说了让自己不高兴的话做了让自己不高兴的事也是无心的,本意不是想要让自己难过的。

第二就是要绝对坦诚,无条件沟通,讲出自己真实的想法和感受。不要发出让对方容易理解错自己真正想法的信号和信息。既然大家做的事情都是为了两个人的幸福生活,不会故意互相伤害,那还有什么事情和问题不可以大家讨论解决的呢。具体的事情在没有和对方彻底沟通,真正了解对方的想法之前不要凭自己的想象认为对方的感觉是怎么样的,并把自己的想象当成是事实。

坦诚沟通是了解问题和事实的效果最佳,成本最低的方式。

最好不要有善意的谎言,我现在还不敢肯定所有善意的谎言都不能使共同最大利益最大化,但是据我的实际经验看,绝大多数情况下夫妻间的善意的谎言不会使共同利益最大化。举个例子来说:对方试着做了一个从来没有做过的菜,吃完饭后问你喜不喜欢吃?如果你怕说不喜欢吃对方会觉得没有成就感,辛辛苦苦做了你还说不好吃,想来个善意谎言让对方高兴一下,就说喜欢吃。当时的作用也许是好的,对方可能会很高兴。可是接下来会出现的情况可能就是对方经常做这个菜给你吃,你明明不喜欢吃的菜还要装作爱吃的样子吃下去,再假如对方本身也不喜欢吃,只是因为你说了喜欢就没说自己不喜欢吃,才再次做了这个菜呢?那你们两个不是就要经常吃你们都不喜欢吃的菜了吗?这是共同利益最大化吗?如果有一天你实在忍受不了说:“咱们以后不要做这个菜了吧我其实不喜欢吃。”那对方就会说你当时怎么不说,其实我也不喜欢啊,还以为你喜欢才做了呢?”一直以来两个都在勉强吃着不喜欢的菜,谁感到舒服了呢?

第三就是要宽容,有能容忍别人缺点和错误的胸怀。

爱一个人就要接受他的全部,包容对方的缺点,同时积极改正自己的缺点。我们是想找一个没有缺点的爱人呢?还是想拥有一个甜蜜幸福的家庭呢?完美的爱人是找不到的,甜蜜幸福的家庭却是可以一起创造的。

不断的学习,更新自己,让自己始终是不断进步的,这既是自己发展的需要,同时也可以保持对对方的吸引力。发展共同的兴趣,这不仅可以有更多的共同语言,还可以共享兴趣带来的快乐!关心对方的衣食住行,更要关注他的内心世界。真诚的赞美对方,不要只是在对方犯错误的时候讲出他的缺点。用温柔声音和对方讲话…..等等都可以让夫妻间的感情越来越深!

愿天下有情人终成眷属,愿天下成为眷属的有情人永远幸福美满!
不太了解这个的,觉得不错











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完美的爱人是找不到的,甜蜜幸福的家庭却是可以一起创造的。
婚姻家庭咨询师曾考拉:为心灵点亮一盏明灯,照耀随时回家的路。
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