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我们该怎么下去

我和Q是高中同学。我现在另外一个城市读大学,他大专毕业后在一家银行工作。高中毕业后我们鲜有联系,国庆时,在街上相遇,然后一起出去吃过几次饭,言语中略带暧昧,当时感觉只是都爱开玩笑而已。之后我上学了,仍保持短信,电话联系,慢慢我们发现彼此都有好感,很迅速的走到一起了。一开始我们很开心,可是慢慢的天天都有小事吵。我知道很多问题都在我自己身上,我觉得我们真的很不合适,可是我不想放弃。

先说我们的情况吧。

他是我高中时男朋友Y的好朋友,而她女朋友N也算是我关系不错的朋友,高中毕业后,我们都分手收场。这层关系,其实,于我本人有点介意。

Q是处女座男生(我本人不太喜欢处女座的男生),他不酒不烟,不去酒吧这类娱乐场所玩,平时就爱打打球,在家看看碟,很顾家,对家里人很好,异性缘也不错,被大家都认为是好男人。或许是比较正经传统吧,他反感性格比较开放的女生,会觉得她们很脏,就算是以前的同学都是,一些比较爱玩的女生他是很反感的。以前不熟,觉得他挺随和,但是,相处深了,发现他很要求完美,择偶条件第一位是,一定要是处女,女朋友就专属于他一个人,身体思想都是,不能为别的男人不开心,女朋友一定要依赖他,以他为中心。而且,他很享受那种女朋友对他主动的感觉,说甜言蜜语也好,亲热也好,都想对方主动。

而我,可能是性格和成长过程的问题吧,我长女,家穷,父母忙得根本没空听我说说话,村里的孩子都欺负着我和我弟弟长大,从小我就知道要保护我弟弟,要维护我家人,性格便变得很烈很强势。可是也有人对我很好的,很保护我。从小到大我总是大大咧咧的,没心没肺,我不喜欢去猜想别人,只要你说我就信的,对每个人我都很真心,所以我身边有不少对我很好的朋友,他们很保护我很心疼我。我以为这样用真心就能换真心的。初一那年我喜欢上了一个初三的师兄,也不知道当时算不算喜欢,只是,那个人在我心里很久很久,总是靠着窗边看他路过,呆在球场看他打球,有时他会给我一个微笑,那已经很满足了。后来他高中还是在我们学校的高中部读,因为他,我最后也放弃了重点高中选择回这所学校。命运对我不薄,高一我是学生会主席,偶然的机会我认识了他,他对我很好,他说和我感觉好像认识了很多年一样。那年的圣诞节,他给了一个我终身难忘的表白我,我当时以为会这样幸福一辈子的。后来他高考考得很差,去了一所成人大学,我每个星期六都在那个他说过他在那儿下车的车站等他,不管什么天气。可是,我从没等到过。那个暑假后,我们没有了联系,连分手也没有。当时觉得自己就被耍弄一番,只是他是我的初恋。那开始我就自暴自弃,和那群自己曾经很鄙视的女生一起,后来熟悉了发现,原来她们也曾很乖巧,只是承受不了背叛和抛弃。玩弄感情,欺骗男生来获取物质甚至钱,做第三者破坏别人感情,越被别人骂,我心里反而约爽,只是再玩,我也有底线,我的身体不能碰。其中被我耍得最狠的一个男生说过一句我这辈子都忘不了的话:你有这个本事去骗男人,我心甘情愿让你骗,谁叫我心疼你这张天真单纯的娃娃脸背后伤痕累累的心。我感动过,可是我不敢相信男生说的话。知道高三,进了尖子班,和那几个坏女孩分开了,我收敛了。Y就坐我后面,对我很好,很保护我,也很欺负我,最后我被他感动了,不是爱,是相信。我自己心里清楚,我初恋的位置没人代替。相信一个人,对那时的我来说或许更难,可是他让我信了。最后呢?高中毕业后的某天,和几个高三的同学出去逛街,提到Y,大家以为我们分手了,原来Y一直在其他同学面前重伤我,说我缠着他不肯分手,说我对他像狗一样,这些原来成了后来班上女生不喜欢我的原因,而我一直以为是自己的我行我素让大家不满。而事实上,是我提了无数次分手他要死来威胁我,平时经常说没钱,让我给钱他,出去也是用我钱,但是他很爱我,我也没多计较。只是听到那番话,我崩溃了。无论他怎么跪我求我怎么解释我都没再回头。信任原来可以利用的。从此与Y关系好的人,我都躲开了。

高考考差了,我选择了到一所贵族学校复读,可是我并没有那么爱读书,成绩并没提高,直到高考前一个月多,我的初恋居然突然来学校找我,说当时不忍心说分手,可是觉得自己那样的烂学校不好意思和我一起,再后来听到关于我和男生的事就生气不再找我。我问他为什么又来找我,他说他怕没机会告诉我他一直爱着我想着我,他给了个博客地址我,我看了,很认真看了,记录了他初三那年第一次看见台上代表新生演讲的我,一直到他决定再找回我的点点滴滴,原来我在暗恋他的同时,他也喜欢我,所有的气恨都没了。我知道我没爱错人。之后每天他都亲自送饭到学校给我,陪我吃,鼓励我认真读书,我的成绩飞了起来。高考前一个星期,他说,这个星期,你关机吧,高考完再开,考好点,考到本科给你个惊喜好不?我答应了。69日,我考完回宿舍拿手机打给他,结果他关机了,我找不到他,后来我找到一个和他关系很好的很疼我的师姐,那个师姐把我打扮得很美,带我去了一个婚礼,就是他和另一个女生的婚礼,我笑得很灿烂,走到他面前,一句恭喜要幸福,就转身走了,他拉着我的手,轻轻说了一句,对不起我这辈子最爱的是你。我笑着离开了。没哭,一直都没有。

很快我接受了一个追我很久的家里超有钱的男生,因为他很傻很老实,我不怕被他骗。反正我没有把心给他,后来他家人知道了,找到我家,骂我父母没本事就教女儿去找有钱人。逼我们分手,那个男生又割伤自己又离家出走来反抗家人,最后我们约定偷偷一起,后来有个女生上Q找我,说我被他骗了,她自己是他女朋友。后来他当着我脸打给那女生说了很绝很难听的话。后来上了大学,分开不同城市,我感觉我们之间变了,他说我多疑,但是我相信我自己的观察力合第六感。我去他那找他,他开了房给我住,其实那时候我已经可以肯定他有别的女人,我去了同城的一个好姐妹那一趟,第二天早上回酒店,敲门,结果开门的是一个只穿睡衣的女生,和趟在床上的他。我很傻地以为我们见面了就会让他回心转意,结果,是我多想了,我求他,我甚至放下自尊说部介意,可是他说了那天对那个女生说的话。回校后,我像被抽干灵魂一样,用学生会工作麻醉自己,一个人搬到外面住,晚晚一个人喝酒喝到无知觉。以前学校的师兄要来我的城市玩,然后我让他住到了我公寓的隔离,他和我说了很多道理,教我很多事,尤其要提放男人。结果,他临走的一个晚上撬开我房门,把我强奸了。那时我甚至想到死,不想再面对这个伤痕累累肮脏不堪的自己,在自己身上留下了数不清的伤口,我痛的是谁?初恋结婚后,我没哭过,一直压着,面对这样的背叛伤害,我扛不住了,幸好,大学有几个很好的姐妹,陪着我,慢慢地我振作起来,只是不敢再去爱,下一个,一定要是我的最后一个。

然后就到了再遇Q,然后一起,一次聊天谈到第一次的问题,他说他很介意,我顿时哭了,后来他也知道了什么事,他说他很介意,可是他更心疼我,他会接受我,只要我肯忘记以前。我以为我就这样就好了。可是我低估了自己的倔强,总是有意无意的,我会想起曾经,尤其我初恋,我还放不下他。想起那些伤,我边忍不住偷偷哭,而Q擦觉点滴我的不开心就要我告诉他,我知道他关心我,可是,我的人可以属于他,但是我的思想不可以。我初恋是我最美好的回忆。。。。。。

我是很缺安全感的女孩,我希望我的男朋友时刻也需要我,可是当我知道Q闲着但没找我,我就会觉得很失落,觉得他不在乎我,然后就生气,就伤心,就发他脾气,最后他还是很认真的哄我,可是之后还是一样。他爱的方式,我不习惯,我希望无时无刻,可是他觉得也要做自己的事。我知道自己太霸道,可是说服不了自己不气。于是天天吵。我把Q当做自己最后一个了,我不想失去他,可是我不懂如何相处。我们分手好还是再磨合下去好呢?我又该怎样解开自己的心结,过去的感情伤害让我在爱面前变得不自信甚至怯懦。。。。。。

他爱的方式,我不习惯,我希望无时无刻,可是他觉得也要做自己的事。我知道自己太霸道,可是说服不了自己不气。于是天天吵。我把Q当做自己最后一个了,我不想失去他,可是我不懂如何相处。我们分手好还是再磨合下去好呢?我又该怎样解开自己的心结,过去的感情伤害让我在爱面前变得不自信甚至怯懦。。。。。。认识自己,想要什么,活在当下,活在未来,放下包袱,曾经的不幸不可以成为你伤害别人的原因和理由?相反,如果你不想改变,一切将会因为你的固执而改变……
XIXI
放下心结,每个人在一些敏感的事情面前,都会起情绪,但是如果你意识到了,一定就可以控制了。至少从那一刻让情绪不再恶化。用心改变,把自己的生活填充得丰盈些,美好的生活一定还会因优秀的你而更美好……
加油吧,不要轻易言弃,也不要给你的朋友这种印象,一切才刚开始,不是吗?
XIXI
恩……我是个很缺安全感的女生,加上,我和他喜欢的女生的标准差很多了,所以经常会害怕……

恩……我是个很缺安全感的女生,加上,我和他喜欢的女生的标准差很多了,所以经常会害怕……



恩……我是个很缺安全感的女生,加上,我和他喜欢的女生的标准差很多了,所以经常会害怕……


3# 云莲
您觉得这段关系不适合,但您不想放弃,我想请问,为此您做过哪些方面的努力?
太多次的失败,或是失去,让你身心疲惫,所以你给自已定了人框:如果爱,下一个也一定是最后一个。在这个框里,你塞了一些要求,如要他时刻需要你,你也时刻需要他。这些要求实际上是你希望得到被肯定,被重视。当你的这个观念与他的行为发生冲突,矛盾就出现了。
同时,你也用他的择偶标准要求自已,因为你在很多地方是不符合的,所以你时刻担心,哪天你的这段感情又会被中断。
这些因素结合在一起,你的不安全感就显现出来,所以你会用吵架等方式来维护这段情感,吵架也只是为了得到重视。
我想请问,吵架能解决你的根本问题吗,能让你的安全指数提高吗?显然没有。
是放弃还是继续,建议考虑以下几个方面:一价值观是否一致,相同的价值观让二个人在一起会有安全感,你男朋友是否真的在贞洁还有其他方面不在意呢;二,二个人的需求是否能得到满足,二个人之间都只顾自已,不考虑对方,二个人的需求都得不到满足,恋爱择偶或是结婚又为什么呢?三,角色方面,恋爱时是否是恋人角色,如果结婚了,能成为一个合格的丈夫或是妻子以及父亲或是母亲??四,个性方面,你的这种性格,他是否接受。他不能总陪你,你是否真的能接受?
你说得很正确,很到位。我们就是因为这些原因,已经分了差不多一个月了。昨天以前,我还是舍不得,忍不住,还要天天发信息或电话找他,他也有回我,我问他还爱我吗?他说,我爱你但是我不能分心拍拖,其实我这5,6年都没想过要去拍拖的,只是你让我有一种想经常一起的感觉,所以我想试试,但最终还是找不到想拍拖的感觉……我生病的时候,也问过他,有想我吗?有担心我吗?他说有,很想念你,很担心你。可是他却从没主动找过我……那天我逃课回去了,在车站那打电话问他,你想见我吗?他说,想,很想静静地抱着你。我很开心,问为什么,他说,会让你开心,我只想你开心。然后我哦了一声,就回学校了。呵呵呵,我原以为,他的我爱你三个字会是问题的关键,我以为我会等到他回头。所以,很卑贱的,天天都装着很开心地,发短信,打电话给他,知道他和同事朋友在外面玩都不回我短信,不找我,我很气,大家又吵了。前天晚上,我要赶做一个调查问卷,赶着交作业的,发了给很多朋友,他没上Q,我电话找他,他说在外面,很快回去。一会,他就上了让我发,电话里语气很不耐烦我就说不用了,勉强得我很没自尊。他说很讨厌我这样的态度,更加别想他会在乎。我说,其实很久以前就没奢望过你在乎,然后他说就这样算了,于是关机睡觉了。我很气,但找不到他来给我骂。但是我最终还是发了妥协地短信,可是第二天,也就是昨天早上,他回我的是,不知道说什么好,无话说。我打过去,他说不想这样纠缠,既然分了就别这样,让他觉得很烦很累。我问他,你爱过我吗?只要答我有没有就好。他开始没直接答,只是说,我和你一起只想你开心,忘掉过去不愉快的事情,然后好好生活。我再重复了问题,他还是没回答,只是反问我,爱不爱,爱过没爱过重要吗?我再次重复问题,他说,我真的不知道爱一个人什么感觉。我说,不听只要回答有和无,就好。他停了几秒钟说,无啊。那刻,我脑袋空白了,什么没说把电话挂了。但是我没哭,心也没之前分手痛的感觉,只是很累,不想动,就那样躺在被窝里闭着眼睛。或许,我自己早有答案了,只是不死心而已……爱一个人,怎么舍得看他难过痛苦,而置之不理?爱一个人,怎么舍得不想念不联系?爱一个人,怎么舍得说烦,怎么舍得说算了吧。只是,我真的被自己坑了一把罢了……一直只是我自己相信自己觉得的他是爱我,而不顾实际感受……我活该吧。现在也很想找他,但是,我觉得卑贱得够了…… 6# 蛮女
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