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她为什么不听话呢?

表妹小学快毕业了,成绩不错,人际交往也没问题,唯独和家人的沟通成了问题。
从来都是,她妈妈教训她一句,她立刻能顶嘴十句。家人都教育她,不能跟长辈顶嘴,她从来不听,无论是谁数落她,她都立刻翻脸顶嘴。说理,她从来不听,辩驳非常利索。骂,说不过她,还会发火扔东西。打,她基本不当回事。
真的是不知怎么跟她说,一般都顺着她。
人生就像愤怒的小鸟,你失败时,总有那么几只猪在笑
你表妹小学块毕业了,年龄上应该到了青春期了,她在心理上自我意识飞跃发展,进入了“心理断乳期”,对父母的依赖及自主之间有纠葛,既有孩子意识,又有成人的感觉,角色不一致,容易引起对立,此为第二反抗期。她要摆脱对父母的依赖,想有独立的人格,因为发展不协调,心理能力明显滞后于自我意识,有危机感。表现为,硬抵抗,态度强硬,不容忍被批评,举止粗暴。软抵抗,表现为漠不关心。反抗的迁移,有时迁怒于他人。此心理为正常现象,家长应耐心帮助他们顺利渡过这一人生的特殊转折期。要用爱心来引导,要以柔克刚。
好孩子不是打出来的,好孩子是夸出来的,特别是女孩子,不但不能打骂,而且还要富养。
和长辈顶嘴这种情形是否在其他家庭成员身上也存在?与其他人相处不存在障碍,唯独与家人存在问题,是否是其他家庭成员对她的教育方式存在问题?面对控制欲和说教,反抗是难免的。
神奇之处就在于,她从小就这样,并不是最近几年。
人生就像愤怒的小鸟,你失败时,总有那么几只猪在笑
人在生长过程中的一切行为和事件,都会在心理成长的过程中留下印记,有的深,有的浅,有的对形成健康的人格和心理及行为习惯有帮助,有的则相反。你的表妹是否在生长过程中,发现其他小朋友顶撞大人时得到了奖赏或赞许;或者是在她首次顶撞大人时,大人没有及时制止,甚至不严肃(破涕为笑等等),而得到了胜利的喜悦和心理的快感,逐渐保持和强化了这种行为。以后就很难改变了,如果不是心理问题,经过说服教育,加上亲人的帮助,这样的行为习惯会逐渐改变的。
从家庭系统功能理论角度来看,孩子的问题大部分都是家庭的问题,或者是婚姻的问题。家庭功能运转不良时,夫妻关系,父母子女关系都会受其影响,可以从孩子的生活成长经历事件中去了解认识分析问题的原因,不能仅仅关注孩子本身出现的行为、让孩子成为家庭问题的代罪羔羊。从家庭整个系统的角度来考虑,或许可以找到解决的办法。
非鱼讲的也有道理,正视问题,解决问题,外松内紧,不要给孩子大大的压力。
“教训她一句,她立即能顶十句”教训的前提是,她妈妈认为她错了,也许她有自己对的理由,顶嘴也是不服气的表现。不如先不要教训和指责,询问一下她作法的理由,从尊重入手,试一试。
雷达讲的也在理,正视问题,解决问题,从尊重入手,试一试。
问题在于父母,如果父母用自己的言语和孩子交流,一定你出现问题,孩子是自我为中心的,这就是孩子,当父母用孩子言语和孩子交流时,问题就降低很多。
随着我国计划生育国策的实施,独生子女家庭不断涌现,四位老人、一对夫妻、一个孩子的“421”型家庭的比率也显著增加了。这么多的人照顾一个“皇帝”、“公主”,貌似很幸福,然而事实却不尽如人意。

我们耳边常常会听到这样的评论:现在的孩子真是很不像话,好好同他讲道理,他却不以为然,道理比你还多。大一些的孩子,跟家长要么频发口舌之争,要么冷战不断,似乎到了水火不容的境地。这究竟是怎么了?



母女间的冲突

一天晚上,读小学的女儿把作业写完,兴致勃勃地看电视里的动画片。妈妈的声音再次响起:“孩子,该洗澡了,明天一早还要上学呢!”孩子没有搭话,仍然在看。妈妈索性把电视关了,孩子也没什么好脾气,哭着闹着。

星期天下午,女儿正在院子里和小朋友跳皮筋,妈妈要带她出去学钢琴。孩子没玩够,妈妈拉起就走。女儿撅着小嘴,一把将书包扔在地上。





儿子把妈妈当仇人

18年来,王女士把所有的精力都放在儿子身上,但是儿子上高中后,就没有好好学习过。他虽然每天去学校,但在课堂上根本就没听老师讲课。在家就更别提学习了,除了看电视就是上网。小明常说:“我不想学习,觉得没意思。”

记得儿子上初中时,王女士和丈夫因忙于工作没办法照顾他,就把他送回奶奶家。在老家,儿子很得奶奶的宠爱,三年后王女士才把他接回来。但这时,王女士发现儿子有了很多不好的习惯,于是就强迫他改掉。“只是跟同学玩玩而已,以后你就不要管我了。”现在儿子在家搞起了冷战,从来都不主动跟妈妈讲一句话,见了面甚至连理都不理。



不良亲子关系的成因

更为极端的例子也时常被媒体披露。初中的学生因为不满父母屡次过问考试成绩,将母亲击倒在血泊中,简单处理现场后坦然去上学;对老人不尽赡养义务,拳脚相加,在庭审现场仍然百般抵赖。这些事件无一不是由点点滴滴的小事慢慢积累而引发的。

看似生活中的小事,可正是由于家长缺少对孩子的尊重和信任,惯于和孩子讲条件,按照自己心中的模子去雕刻他们,忽视了与孩子的情感交流,从而影响了他们的成长。家长也许工作很忙,但把教养孩子的任务交给祖辈的做法,很容易埋下亲子关系不良的潜在危险。

众所周知,父母是孩子的第一任老师,是孩子学习的榜样。父母待人接物的方式,处理矛盾的态度,都无时无刻不影响着孩子未来的表现。

从对孩子的调查中发现,孩子对家长的某些行为表示厌恶。这些行为包括:增加作业量而不允许娱乐;对成绩的期望过高;搜查书包压制自由;家庭成员间闹矛盾;父母打骂孩子等。

幸福的家庭是一样的,不幸的家庭各有各的不幸。亲子关系不和谐最直接影响人的幸福感,同时给家庭成员带来的痛苦也是极大的。家庭是社会的细胞,社会的和谐依赖于每个家庭的正常运转。随着我国老龄化进程的加剧,中老年人对儿女的情感需求也日益凸显,他们最渴望其乐融融的天伦之乐,但如果亲子关系紧张,势必增加中老年人的孤独感。

包容、尊重、理解、互爱是我们处理家庭关系的法宝,每一个家庭都要用智慧处理好亲子关系,建立和谐的家庭生活。亲子关系存在裂痕的家庭,父母更要作出积极的努力,缓和矛盾,重建幸福的生活。

保证关系不恶化

我们都知道,改变一个人是很困难的。因此,为了缓和进而改善亲子关系,只能从改变自己开始—少说多做,少抱怨多思考。

首先要做的事情是,必须开始面对存在的问题,寻找问题发生的根源。家庭出现的一系列问题是不会随着时间的推移而自动改善的,所以从即刻起,要有意识地阻止问题进一步扩大。家长可以思考下面的问题:

你为孩子的哪种行为担心?当你烦恼时,你的态度会变成什么样子?与孩子发生冲突的原因中,哪些是可以改变和妥协的?孩子的一切你必须都要过问吗?

家长可能讲,孩子实在太让人生气了,碰到这样的事我如何能够冷静下来。事实上,多数情况下,使我们烦恼的不是客观的事情,而是对事情的看法。比如家长期望孩子完美的想法,认为存在缺陷就意味着没有价值,因为小缺点将孩子说得一文不值,期望通过这种方式让孩子完美,结果只能适得其反。

了解自己的思维方式后,就要作出改变的承诺,使你和孩子的关系开始变得不一样。这是一个很困难的过程,毕竟这些习惯已经养成了数十年,而改变则是痛苦的,是需要付出努力的。因此,要作出一个自我改变的承诺,可以写出一些话语,比如沉着、冷静,贴在家里醒目的地方,时刻提醒自己渴望改变亲子关系,努力去作出一些改变。

如果你能做到上面的那些,应该说有了一个良好的开始。这当然还不够,你还需要不断地学会与孩子沟通。

学会沟通

尊重和信任是沟通的前提,交流只有在这个基础上才能进行。

⑴    尊重孩子,学会倾听,允许孩子发脾气。父母尽管要为孩子提供衣食住行,但在心理需求上是平等的,父母应尊重孩子的各项权利,让其充分发表意见,坦诚相见。假如孩子正为某事生气,家长要允许他发泄出来。父母不妨先坐好,停下手边的工作,安静地看着孩子,不要打断他的话,这等于告诉孩子:我们是在意你的,我们在认真地听,在注意你所说的感觉或问题。

⑵    真诚地作出反应,表达自己的真实感受,而不是敷衍或者训导。谈话时,更多地讲出自己的看法,而不是强迫孩子去接受—这是件说起来容易做起来难的事情。我们可以尝试以对待VIP客户一样的语调来同孩子说话。同样的,“身体语言”亦不可忽视,美国人类学家得出结论:在所有的影响力中,语言占7%,音调占23%,表情及肢体动作各占35%,可见其作为沟通工具的作用。

⑶    选择恰当的谈话时机。不要选择孩子放学回家刚放下书包时,因为忙碌一天后的疲劳使人难以集中注意力,也不好控制自己的情绪。同时不要选择睡觉前,这容易影响孩子的睡眠。晚饭过后,心情逐渐开朗,这是比较好的谈话时机。

⑷    对一时不能达成共识的问题,可以用微笑先将其保留。我们应该尊重事情发展的规律,而不是急于求成,一下子作出改变。我们要有耐心等事情慢慢解决,这对父母来说是最难的一点,需要父母作出最大的努力。这也是给孩子做的最好的榜样。吧
学习了,我现在就存在着这样的困惑,我要同儿子好好的交流。
从你的描述来看,你的表妹基本上没有什么问题,正如你说的“成绩不错,人际交往也没问题”。
唯独的问题是和家人的沟通,但是这个沟通出现问题主要责任不在于孩子,而在于她的家长和家人。
从你的叙述感觉在这个家庭里,家长和家人没有以平等的方式来对待孩子,对孩子没有基本的尊重和信任。从你的用词“教训、教育、数落、说理、骂、打”等都可以看出,这个孩子所处的家庭环境和生活状态以及所承受的一切;也可以看出家长和家人平常惯于凭自己的好恶来要求孩子、对待孩子,忽视孩子内心的感受,甚至过分压制或过度责备孩子。因此,孩子出现顶嘴、翻脸、辩驳、发火扔东西等反抗和对立的情绪是很正常的,她的这些情绪反应和行为表现也是一种自我保护。
像你表妹这样的孩子,一般比较有个性、有主见,不愿意随波逐流。无论家长和家人多强大、多有力,都不能对她产生威胁,在家长眼里表现为固执、不服管教。
针对这样的孩子,家长最好换种方式对待她。例如,多听听孩子自己的意见,与她有关的不危及安全、不伤害他人和自身、不妨碍尊重的事情就让孩子自己去做主、去选择。父母及家人用平等的态度来对待她并学会柔和的谈话技巧,给孩子更多的尊重和信任。千万不要与她硬碰硬,硬碰到底很难有好的结果,只会使亲子关系、家庭成员之间关系越来越糟,根本达不到预期的效果。家长需要耐心的引导而不是把自己的意见强加给孩子,若能做到让孩子心服口服,孩子还是能接受家长意见的。另外,这种固执、有主见的孩子往往比较专注,在成绩不错的情况下,父母和家人不必要求她去争第一,而是要让她学会取舍和谦让,更多的从完善她的个性方面来引导。
敢想敢为,不断学习,每天进步一点点
新浪微博:@心理咨询师唐静
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分析得深入浅出啊。
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