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[求助] 我们执着于各种坚持除了爱

我和老公感情基础很好,在一起10年了,我们之间最大的矛盾就是我不想要孩子,他要孩子。
我和老公是研究生同学,缘分注定我们相爱。在校时我们会一起上自习,一起在校园里散步,他经常呆在我宿舍,当时正好在放流星花园,于是加上宿舍另外两个人,我们就成了F4。刚恋爱总觉得呆在一起时间不够。
我们就这样互相关心,以为可以一直这样顺利的相爱。可是这时候他生病了,查出来是肺结核,当时两个人都傻了,就在几天前我们已经同居了。我当时感觉很迷茫,有人劝我分手,但是我坚持认为爱情本身不会在乎对方的健康与否,谁能保证一辈子无痛无灾。于是我坚持了,那时我还在学校,他住在医院,因为担心和心疼他,我一个月廋了十斤。但是那时候我还是感觉幸福的,记得有一次他想吃玉米,我就去菜场买了,问别人借了锅煮好了给他送过去,他坐在复旦大学的石阶上吃玉米的那种表情,我到现在都记得,那种带着满足和幸福的表情。他生病的时候正好是暑假,他住院了,宿舍就我一个人,我们只能疯狂的思念对方,有的时候想他想的就一个人哭,也许他也有感应,总是发消息告诉我要坚强一点,不然他会很心疼的。于是有一天,我收到了他的消息“小兔子乖乖,把门儿开开,你就能见到你最想见的人了”,我打开宿舍门,他就站在门口,他是偷偷跑回来的,他陪我去买了西瓜就回医院去了。坐了那么久的车其实只是为了见一面。他说“想念老婆,好想把老婆融入药水,流进我的血管”。
后来他工作了,我还没有毕业。那时侯我就经常逃课呆在我们的小房子里,他白天上班,我就在家做饭,我每次会把水果都切成一片一片准备好,而且还会写一个小纸条讲述一天的思念之情,吃过饭我们会去小区散步,那个地方虽然偏,但是小区环境还是满好的。
接着我也毕业了,考虑到交通问题,他努力跟公司申请到了宿舍,我们在那里生活了5年。曾经我以为我这辈子不会结婚,因为我父母感情不好,所以我对婚姻没什么期待,但是我相信了我们的爱情,在我毕业没多久,我们在法律意义上结婚了。我们简单的领了结婚证就这样组成了我们的小家庭。虽然没有豪华的婚礼,也没有婚房,但是我们真心相爱,即使在单位宿舍,尤其是洗澡的水管还整天流生锈的水,很让人闹心,晚上火车还会过来闹一下,但是我们依然很温馨。记得刚搬进去的时候,只有两个很破的单人床,我们还跑到外面的家具店花了500块买了个其实也很简陋的双人床。下了班,我们都会迫不及待回到简陋的小屋,因为那里有自己最牵挂和最牵挂自己的人。有一次,他跟我说要稍微晚点回来,又不跟我说是什么事,害的我在家里等得都快生气了,结果他提了一包东西回来了,说给我的,我看了下就是些拖线板,鼠标垫之类的,我就很不屑,想着买这个东西干吗啊,其实他把一个粉红的小电脑藏起来了。他说看见单位同事有一个,觉得满好看,就想给老婆买一个,结果跑的第一个店卖光了,后来又找了一家店才买到的。
周围的房子一天天涨价,我们却买不起,只能去隔壁新小区散步,我最喜欢在散步的时候躲起来让他找。我们在宿舍生活了5年,5年中有欢笑也有泪水,有甜蜜也有枯涩,我们一起努力创造美好的生活。大多时候我们很甜蜜很幸福,到了周末,我们会去公园散步划船或者去逛街。当然我们有时也有吵架,但是每次吵完就会很心疼对方,他会过来哄我,我们会紧紧的拥抱,希望把吵架浪费的时间弥补回来。就在欢笑和泪水交织的五年,我们一起努力攒钱,终于在2008年拥有了自己的房子。房子虽然不大,甚至可以说是小的,而且还是顶楼的旧房子,但是对我们来说是我们的新家,是我们真正的家了。我们都很兴奋,一有时间就会过去收拾收拾,家具也是我们一起挑的,装修自己的小窝心情是很难描绘的,虽然装修是很麻烦的事,但是只要想到以后我们就有自己的家了,感觉就好多了。
这个家伙得胃病了,因为他胃不能饿,担心他可怜的胃饿着就干磨,我买了很多点心饼干给他带到单位去吃,于是到下午的时候很多同事会去问他讨吃的。他不能喝绿茶了,于是给他整了好几种喝的,关键这个破人嘴很挑,这个喝了不舒服那个喝了也不舒服,就不停的给他换东西,终于这次买的普耳茶喝了没有再唧唧歪歪了,真是很烦人的呢。
这个家伙还有一个特点就是怕冷,整天担心他冷了,就给他买羊绒衫,可是还是感觉太薄了,于是有一次碰到了一件加厚的羊绒衫,两千五六呢,就很心疼的买了。买回去,这个家伙还虚伪兮兮的说太贵了,不用那么厚,可是还不是穿了很合适嘛,真是讨人厌。我总是希望给他温暖, 因为他说过“老婆就是老公的贴心小棉袄,有了小棉袄就再也不打喷嚏不生病了,永远暖洋洋的”。
我们感情应该是很好的,也是很多人祝福的一对,虽然经济条件差一点,但是他很多地方还是很照顾我的,家务一大半是他包的,因为我比他小7岁,所以我有时也仗着小欺负他。但是我们之间有一个非常大的问题,就是我不喜欢小孩,他喜欢小孩。我一直希望他可以为了我改变他的观念,但是从头到尾他没有改变过,我觉得很失望。也许我的想法也有点自私吧,我只是觉得两个人生活会轻松一点,也会浪漫一点。本来其实只是观念问题,经过好几次争吵之后,我妥协了。我答应他吃中药调理身体,尝试两年,没有就算了。但是我心里始终是过不去,我不能原谅他从头到尾的坚持,我用10年的青春和激情陪伴他走过了伤病走过了奔波,他却不能为了我退一步。我觉得他在心里已经为了孩子放弃了我,不然不会因为孩子的事情跟我一次次争吵。我们虽然继续下去,但是我对他就是热情不起来了。我现在就觉得婚姻既不富足也不温馨,一点热情也没有,原来我整天像膏药一样粘着他的,现在话都不想跟他说,但是要离婚的话,两个人又互相放不下,心里感觉太纠结了。我不知道该怎么办,因为现在的生活跟我当初的想象已经完全不一样了,而更严重的事,我开始越来越不关心他了,原来他有个小毛小病我都很心疼的,现在完全没有这种担心了,我觉得我对他的感情已经因为这个事情发生改变了。我不知道我们的婚姻到底该怎么继续走下去,因为感觉现在选择继续下去考虑的更多的是现实问题,跟我当初选择跟他在一起的那种坚定完全不同了。
你说你父母感情不好,是怎样?是否是他们的不幸福,影响了你的观念,让你对抚养孩子没有信心。作为一个丈夫,爱妻子,当然也会爱孩子,这份爱是乘法,而不是减法,不是爱了孩子就不爱妻子。你应该打开心结,想想有一个既像你,又像他,全心依赖你的孩子,是多么幸福的事情。我是个母亲,当孩子软软的小手放在我手心时,我无比的幸福,而和丈夫一起抚育孩子成长,又是多么让人愉快,希望你坚强起来,理解你丈夫的心情
我只是不能接受他为什么不能为了我放弃他的坚持,也许他在孩子和我之间做出了选择。所以我心里过不去。为什么所有的妥协要女的作出。不特指孩子这件事,如果你的老公为了某个事情,一个你不赞成的事,无所谓对错,始终坚持,你会不会觉得心寒呢。
你们两个存在着严重的观念问题,建议互相沟通,你要讲明不想要小孩子的原因,如果能让老公接受你的理由,我想问题就解决了。每个人都有自己的生活方式,有选择生与不生小孩子的权利,但是你们已经结婚了,所以现在这个问题就不是一个人的问题了,而是需要两个人共同的决定,互相包容和理解是夫妻和睦的秘诀。从你的叙述可以看出你们的感情基础是很好的,所以不要轻言放弃,办法总是会有的,加油啊!
唐山彩霞婚姻情感咨询

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没有什么特别的原因,只是不喜欢。而且我也能理解他喜欢孩子的想法,我不能理解的是他可以为了孩子放弃10年的感情。如果有个男人为了他的某个坚持,放弃了你们之间的感情,你还会相信感情吗
我当时可以无论贫穷还是富裕,无论疾病还是健康,我都坚持和他在一起。他不能为了我退后一步,我感到伤了心吧
其实你的丈夫不是为了孩子在放弃你们之间十年的感情,而是在坚持他几十年来的坚持,这个坚持恐怕在他认识你之间前就已经形成,传宗接代是一个男人的责任,与你们之间的感情无关,而是与他还在原生家庭时候的成长有关,而你父母的情感不合,很大程度的影响了你的生育观,你的偏执已经影响了你们的夫妻关系,是你在破坏你们之间十年的情感(请允许我毫不客气的说)。不要自己给自己下套,自己找一个破环你们感情的理由,你生孩子不是让步,也不是妥协,而是和你的丈夫一起制造一个更加幸福的开始。如果你还珍惜你们那么难得的夫妻情爱,如果你相信幸福自己可以争取,请尝试着给一个新的生命的权利。更多事实表明,如果想要家庭关系更加稳固,更加和谐,最好至少要有一个孩子。(你们情感之路非常打动我,请珍惜这份缘分)
我当时什么也没有在意,在20几平米的房子里陪着他看病,连医药费都是借的。你不能随便说我在破坏我们的感情。我一直很相信爱情的,也许就是这种盲目和冲动才让我在那么困难的情况下坚持下来了。我不是一个容易动感情的人,我谈过几次恋爱,但是只爱上了他,并且义无反顾,所以我也渴望他能为了我义无反顾。我答应他要孩子,但是因为他已经40了,他很着急,非要我吃中药,我很不能接收,但是最后还是同意了。如果你老公为了某个事情坚持要你妥协,你不妥协,难道就是破坏感情吗
看到LZ的帖子,我想起了几年前我做的一期节目(《心理访谈》)。受访者跟楼主一样不想生孩子,而老公却很喜欢孩子,夫妻俩因为这个矛盾来参加节目。节目中,通过心理专家的帮助,两人最后达成了一个双方都能接受的协议。。。楼主如果感兴趣的话,也可以联系我。QQ:76112699
1.现代社会的婚姻动机有一种说法为:爱情第一,子女第二,经济第三(德国社会学家L.穆勒)请楼主注意,三个缺一不可哦
2.媛虹感动于你们的美好爱情,楼主说了很多,但那些只属于过去,“用发展的眼光看问题”,还请更加关注你们的现在和将来,尤其是现在。
3.关于“以前你对他.....他现在应该对你...”每个人爱的方式会有所不同,请楼主不要在此问题上纠结;另生育权是每个公民的基本权益,和爱情没有直接关系。
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祝楼主和老公早日回归和谐美满婚姻。
为了你的幸福生活,我愿祝你一臂之力。
其实我现在自己也愿意要孩子,只是几次吵架后我心寒了。我只要想到我当初的坚持,和他在吵架中说的话,我心里就很难过。他整天跟我说人要现实点,如果我真的是那么现实的一个人怎么可能在那么困难的情况下坚持跟他一起,一毕业就跟他结婚。我们之间唯一的纽带其实就是感情,如果不是感情,我们走不到今天,他生病时有人劝我放弃,因为他那时已经30多了,什么也没有,读书还是贷款的,又生了病,我就是相信感情才坚持的。我不需要就是否生孩子达成协议,这一点已经解决了。我只是感觉对他的感情已经变淡了很多,而且我现在确实会考虑很多现实问题了。如果回到10年前,我可能就不会选他了。
“他为什么不能为了我,放弃他的坚持”。楼主有没有自己分析一下,这条逻辑本身平等、客观、合理吗?不妨试着站在你先生的角度,换位说出这些,你会是什么感受呢?
臣服现实 接纳自己
作为局外人,不能也不可能完全从你的文字里去体会你的痛苦和纠结,所以以下只是我的猜测:
你的第一个心结是,一个孩子来到这个世界是不幸的。因为你小时候可能经常目睹父母相互争吵、相互伤害,他们没有顾及过幼小的你的感觉。这可能是你不想生孩子的一个主要原因。
你的第二个心结是,老公坚持要孩子就是放弃了你和你们十年的感情。你把爱的结晶和爱对立起来了对吧?你和老公之间横亘着这样一个心结,当然相处起来就会矛盾重重。
当然了,你老公可能也不知如何面对你的心结,对你缺少情感上的包容和理解,所以从你这方面来感觉,你觉得对丈夫很失望。
总之来说,你们夫妻因为感情基础很好,只是婚姻中沟通出现了严重的问题,所以需要专业人士的帮助来解开这个结。
1、女子有生育的权利,也有不生育的权利,建议你慎重决定你自己的生育权利;2、当你做出了选择之后,无论这个决定是为了谁,基于什么理由,请忽略理由,尊重自己的选择并且愿意为自己的选择承担责任,建议你不再考虑“是为了老公而选择生育”,而是明确“我已经作出决定,生育孩子”,这样你的感受会轻松很多;3、如果你不情愿生育子女,且想坚守自己的内心,请向你的老公说明,并讲究沟通方式,努力达到“生育和不生育都是两个人在决定生活及生活方式,其实与感情无关”的标准;最后,每一个人都应当尊重对方,同时也应当尊重自己,不建议你为了先生而委屈求全,更不建议你说服对方放弃自己的想法,生孩子与否不重要,重要的是应坚定爱的信心,更要学会爱,努力获得爱的能力。祝你幸福!
谢谢大家的建议。我现在愿意要孩子,但是感情确实受伤了,也是无法改变的事实。其实现在我和他也就生孩子一个话题。别的我也不想跟他谈,他也觉得我对他的感情变了,也不能适应。但是有得必有失吧,得到的是一个统一的目标,失去的是那种纯粹的情感。还有一个观点我是不能认同的,就是孩子是爱情的结晶,其实只是本能而已,如果是爱情的结晶,就不可能有家庭为了生不生孩子搞的分开了,如果为了结晶放弃爱情,不是有点本末倒置吗。有几个男人是因为爱老婆才特别想要孩子的啊,如果是因为爱老婆,就不可能让老婆去尝试各种技术手段,伤害健康,只为了换来爱情的结晶。我说了我是不能接受吃药,是药三分毒,其实顺其自然我是能接受的,虽然不是很喜欢孩子。孩子是缘分的事,为什么要搞的那么刻意。
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