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[求助] 再婚家庭,纠结一堆

有求于大家啦,帮助我们一下。
情况简介:
男,55岁。女,37岁。相恋两年,打算结婚。
各有男孩一个,一个已工作,一个上小学。
男方现有住房是其和其儿子共同所有,男方独立出资(一百平米),女方有住房一套。
男方已单独为他儿子购买住房一套(两百平米),并给了十万元装修款,另购一辆十五万轿车(购车和购房时两人尚未认识)。
男方另为女方购五万元车一辆。
平时家庭日常开销由男方负担。
问题一:
女方要求有永久居住权(指男方的住房,意思指男方死后,女方仍可居住);男方认为他百年后女方应回自有房居住。
问题二:
女方要求参与家庭日常经济管理,让男方将其银行卡办张附卡给女方,男方不同意。
请看贴的人给点意见吧
1、不动产的处分权包括占有、使用、收益、处分。现女方主张的永久居住权事实上就是说,直至女方去世,男方的该套房屋才能进行全部处分(集成分割),这个主张事实上已经涉及到男方儿子的继承权问题!该套房屋是男方婚前个人财产,男现年已经55岁,女现年37岁,按照目前中国人均寿命及女方情况,正常情况下男方先去世,而男方的该套房屋的法定继承是男方去世以后,男方的儿子(婚生子及形成事实抚养关系的继子)继承的!
2、女方要求参与家庭日常经济管理的方式是让男方将其银行卡办张附卡给她,现平时家庭日常开销由男方负担。女方的这种主张无形中已经明确的流露出掌控家庭经济的意识!
女方的以上两点主张,应当说给了男方女方对财物看的很重的心理,男方心理可能产生不安全感,所以男方不同意。
对于女方来说,她的想法可能是以此主张,来获得自己在家庭中的经济地位,获得对未来婚姻的安全感!
无法了解男女双方的真实意图,简单发表下自己的看法,与大家讨论!
本帖最后由 梁冰 于 2010-9-7 07:14 编辑

老实说,在一个重建的婚姻关系中,由于经济原因导致感情破裂,占相当大的比例。所以,在充斥数据、钱财的叙述中,我们看到的是理性和现实。也值得肯定。
  (一)
     一般情况下,再婚夫妻双方都有一些过去家庭中的财物,鉴于前次婚姻的破裂,常会产生戒备心理,因而在财产上有所保留。
     俗话讲,夫妻无二心。一旦有了“二心”,信任关系就会大打折扣。再婚家庭需要处理更繁复的财产问题,将两个分裂的经济体合而为一,共同制定财务计划表,公开收支等,将会成为稳固再婚夫妻感情的重要力量。
     每人都有不同的经济负担,包括教育孩子、赡养老人、偿还房贷等等,将两个人的收入集结起来,先主后次、先重后轻地共同应付家政生计,矛盾才会趋于最小化。倘若在经济上算帐太细,生怕便宜了“与己无关”的对方亲人,结果极有可能是彼此生疏芥蒂。AA制即便在某些初婚家庭中行得通,也肯定不合适再婚,因为再婚需要彼此更多的体恤、帮助和信任。
     当然,为了避免矛盾,某些事前约定是必要的。但这些都是建立在双方自愿、公平的基础之上的。
     这里的“公平”会很大程度地考验夫妻二人的理性、容纳性,以及权衡、认知能力。
     婚前考虑到经济问题是对的,但再婚家庭的幸福仍然依赖于现有的夫妻之爱。“无论如何,我们也会相爱。”这样的承诺和忠贞尤其重要。无论是初婚,还是再婚,爱永远是第一位的,有了爱,宽容、理解、给与、付出就不在话下。相信你的问题一、二的答案就有了。
(二)
      再婚真是一片荆棘地。困难在于两个已经完全成熟的人,不光带来各自的气质、思维、习惯 、家庭关系,还有子女、财产、生活观和社会地位……
      然而,国外一项研究证明,欧洲70%的女性在二婚后更幸福。因为受过婚姻挫伤的人,会对生活习惯、金钱态度、感情磨合有更深刻的了解。
      这为我们提供了一种极大的可能性——那就是通过自省和改变,可以让再婚双方更好地生活。
     对于再婚者来说, 再婚的目的,并非是给孩子补全另一半的父爱或者母爱,也不是为获得物质的满足和经济的支配,而是给自己补全另一半,找到一个真正所爱的人。
(三)
     1、再婚后要面临和解决的事有许多,问题一、问题二可以说是最容易处理的,只要其他非物质的事情有了默契和理性的认知,至于经济权、居住权就迎刃而解了。
     2、你可能认为我没有给你有用的建议,但我以为我已经很明确的回答了你。
     3、这个贴都三天了,才有刘先生和某冰回帖。是你的问题太简单,还是太复杂?你说呢?婚姻家庭咨询师之家的高手如云,但回这个贴有点难。某冰不是如云中的高手,只能知难而上了。
以爱心履行责任
以专业适应市场
以中立尊重生命
以保密满足需求
以实践促进成长
本帖最后由 ZHANGLIU 于 2010-9-7 21:24 编辑

非常非常感谢两位。
这个主帖是我和女友一同商量着发在这里的,文字是我们两人共同在现场录入的(呵,当然不是4只手在键盘上划来划去)。这是因为我们之间的意见无法统一,但又各自坚持,无奈之下,有此举动。
说明一下,现在是我一个人在回帖。
刘琦的回答,完全是从法律着眼的,他说的,我完全赞成。他分析出了帖子所包含的意思。
梁冰的回答,完全是从感情着眼的,他说的,我有少许异议。
异议如下:只要感情好,问题一和问题二都不存在(原话大意)。可是,这是牵涉到第三个人(我的儿子)利益的事,我儿子的合法权益我不能加以损害。应该说,未婚妻和儿子都是我的至亲,我的感情对这两个人应该都是一样的,那么,这个“一样”,该如何体现?只有借助法律了。法律是冷冰冰的,但是我个人觉得,只有在法律的基础上,感情才能保持温度。如果把法律搁在一边,感情反而会受到破坏。
梁冰说:“在充斥数据、钱财的叙述中,我们看到的是理性和现实。也值得肯定。”谢谢你的表扬,我心里很高兴。
我的未婚妻也很关心有无回帖,她和我一样的失望了两天,她看到两位的帖子,一定也会回复的。可我不知道她会说什么。
再婚家庭因为家庭成员结构的复杂性、经济关系的复杂性以及再婚者与前配偶的关系,所以比初婚更加难以处理。双方之间的磨合过程也更脆弱。
   因为双方业已形成的性格,思维习惯和价值观相对牢固,致使双方的磨合更加困难。与前配偶的关系处理中如果出现不当,会引起再婚后的情感猜忌;在经济收入上,怀疑对方存“私房钱”,也会导致双方的信任度降低,如婚前相处时间短,感情基础不牢固,各怀心事的状态更会拉远双方的心理距离。
   所以,再婚的家庭要更注意平等,在夫妻家庭地位及子女之间的地位平等上要做好。遇见事情,尤其是涉及重大问题,能民主协商,让家庭成员平等地参与家庭事务的管理和家庭规则的建立。
   信任:许多再婚者或多或少的受之前失败婚姻的影响,怀着对婚姻的怀疑态度踏入新婚姻,为了避免再受伤,可能会对另一方在感情或经济上都有所保留。这需要再婚夫妇更多的耐心和智慧来交流沟通,特别是注重经济上的交流和沟通。
女友看了帖子后,没有给予回帖,我的预测失误。
刘琦的再回帖对再婚家庭的问题提出了预警。虽然我已过知天命的年龄,但有些事情还是可能会疏忽的。在此表示感谢。
也要感谢梁冰,虽然他提的办法有点理想化,操作性不够好,且易给下一代留下困扰。但他描述了双方的再婚心理,使我们据此可以互察、互解、互谅对方。
此事仍在ing。
楼上说的很好,[img][/img]
呵,最近在收集婚前辅导方面的资料,相对于初婚男女,再婚男女接受辅导的必要性就更大,但咨询师必须要有深厚的功底和法律知识,才能处理啊。

在此学习啦!
种桃、种李、种春风。
不管再婚后两个人的感情多深,总是会有经济财务问题上的不愉快,这是不信任的表现,但归其根源,有更深层的顾虑,男方不愿意这样完全可以理解,毕竟在生活中这样的人不占少数,一切都已爱为前提,以信任为前提,就豁然开朗啦,可惜信任不是简单的两个字。。。
半路夫妻必然会遇到这些问题,关键是不是真心爱这个人
不错,说得好,大家鼓掌











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说到底还是因现在的人都太势力,看重金钱财物,而忽略轻视了感情,所以近年来越来越多的夫妇因财物问题矛盾纠纷不断。
无论是新婚还是再婚,人类感情生活大体相当,都会纠结于个人利益在婚姻生活中的得失,这说明了什么?个人在择偶中的需求目标缺失,导致在婚姻生活中经常出现主次需求的冲突与矛盾,“感情重要还是经济重要”“孩子重要还是妻子重要”“工作重要还是生活重要”……等等类似的问题就源于人们对婚姻、对人类生活的理解不足。

“即时需要”体现自我,“合理需要”体现本我,“重要需要”则体现自我与本我的矛盾,它们之间的关系,是我们解决类似问题的重要知识。
目标模糊就不要草率决定;内容太多就先抓住衣领!
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